理科教師の卵

移転

しました。

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へとへと

疲れを感じる前に、休息しようと思う。


今日は、事情で日本語を難しく感じている中高生に日本語を教えているってとこに行って来たよ。
始めは高校生だけだったんだけど、後から中学生がやってきて、だんだんと騒がしくなってきました．．．

いやぁ！楽しかった！
打ち解けないキョリも楽しめる自分を発見。


やっぱり、教師はもっと外の文化を知らないといけないと思うようになりました。
中国はあんまし水泳の授業が日本ほどないらしくて、水泳の授業は嫌いだって。
どうも教師の配慮が足りなさすぎだ、と感じました。
日本の学校だから、日本のやり方に沿えとか、そんな問題じゃないと思います。
もっと教師が中国のことを知っていれば、違った配慮もできたんじゃないかって、そんな気がします。

慣れすぎた教師は嫌いだ。
いろんな状況を想定できる、あるいは、せめて危機感を常に持っている教師になりたい。

やっぱり、「教師になったー」だけで終わるような学生ってこの大学にはたくさんいるよ。
辞めてしまって、「教師が職業として合わなかった」って言い始めるんだ、きっと。

うーんと

悩んで欲しかったけど、吐き出してもらった。


難しいわ、ジェンダーの問題は。
結局どこまで社会を動かせるかってことになるんだ。

こんなにも難しい問題だってのに、なぜそうも中途半端な態度をとる人がいるのだろう。
そのつもりはないのだろうが、軽々しくかつ端的に、「ショックだ」などと言ってもらっては、大切な人を間接的に傷つけられている思いがしてならない。
人より倍以上悩んできた、心のままをみせてくれている僕の大切な友人を無理やり「分類」されている。


難しく考えろといってるんじゃない。
理解できないというな。

この問題を考えられない人間は、最後の最後でとても人間「らしい」ことを言って逃げ出してしまう。
たとえ他の分野で頑張っていても何かを一緒にやる気にはならない。

そんなことを思う午前0時過ぎ。

うほっ

昨晩はえらいことにしてしまった。
みんなは笑いすぎ。
僕が笑わせすぎ？

大人を交えた話し合いってのはどーも苦手．．．(-_-;)
でも出来なさすぎ。

昨日は主役だったのに、点数的には30点がいいとこですか。
ほんまアガリ症やなぁ、僕は。
頭が回転していなかったし。
まっさらにはならんかったけど。


どう克服したらいいでしょうか。

じめじめ

雨が降ってます。
昨晩から。

今日はWG最後の日なんだけど、いろいろ片付いていないことが一昨日に判明して、採用試験の勉強もほったらかしに整理中。
しかし、アンニュイな雰囲気に負けそうなんだよ．．．

最近読みたい本をずーっと読んだり、教員採用試験の勉強をするんだけど、頭の中からやらなきゃいけないことが離れなくて集中できない。
考えたらキリがなくて、仕事ってこうやって世の社会人から育児放棄を助長させるんだなぁ、なんて感じてます。

整理できていないのが悪いんだけど。


うがーーーーーー！！

夏

が近づいてきた。
夏が来ると思い出す～＠

今年もやってきたなぁ。
夏はいろいろあるんだよな。

今年は特に、教員採用試験や編入試験があるし、加えて活動もあるし、充実しつつ忙しいことになりそう。

でも、墓参りには忘れずに行ってきます。
もう予定空けてる。
あの日の青い空は忘れられないさ。

今日から

「自己評価」がカテゴリに加わりました。

評価、です。
よかったこと、わるかったことなど反省点を文字にして表します。
ズバズバ意見書き込んでください。
ふてこい感じでかかってきてください。
謙虚に受け止めます。


最近学んだこと。

＊「その一歩」を踏むことが成長につながる。

え？そんなことできるの？
とか、
あーそんな切り口があるんだ。
とか、日々しみじみいろんな人から感じ取ってます。
で、どこかで、僕にもできるはずだ、なんて思っている部分があっても、なかなか実行できないあるいは実行してもうまくいかないってことがよくあって、自分の力のなさを実感しています．．．
どこかで自分に対し、制限を設けてしまっているといえばいいのかな。

その制限を自分で切り崩して、「その一歩」を踏み込めれば、成長する。

そう思わない？
でも僕は、頭ではわかってても「その一歩」を踏み込むことが難しい。
今は、周りから促されて動いているような感じなんで、もっと主体的に動く必要があるな。

問題は、
自分で自分にかけている制限をどうやって（シラフでｗ）切り崩すか。
今不意に、シラフでって書いたけど、これは面白い視点かも＠

いいことでもわるいことでも、お酒が入ればなんでも許される。
↓
何かやるには、許される環境であること。

仕事を任されたとき、本当にこれでいいのかって悩んでしまうことがよくあります。
ここまで動いて許されるのか、大丈夫なのかなって。
本当にやっていいのかなって思った時点で、制限を設けてしまっているのかもしれないなぁ。
なんて思いました。
さて、どうでしょう？

ちょっと

今いる環境に役立つようなことをしてきていない分、4年間なにやってきたんやろーって思ってるー。

困ったなぁ。

最近波が激しくて。

ほんまに先生になっていいんかなぁ、とか、
自分はどんな力があるんだろうって。

自分をちょっと否定してる感じで、ちょっと弱音吐いちゃうよ。


このまま、ほんまに先生なっていいんかなぁ。
勉強って、何を勉強したらいいんだろうって最近思って。
もっと、あーでもないこーでもないっていう時期だと思ってたんだけど、あそこまで厳しいこと言われるとは思ってなかったからさぁ。

嫌でも教師にならないとっていう、なんつーか、脅迫感のようなものにとらわれてて抜け出せない。
次第に、教師にむいてるのかなぁって。
僕、ほんまに教師にむいてるような気がしなくなってきた。
めまいがしてきた。

メンタル弱すぎだわ。

まだ教師になりたくないって思うのは、甘えなのかもしれない。
だって、明確にこれを勉強して教師になるってものが僕にはないような気がしてきた。

めちゃくちゃや。

うーん。
胃がキリキリしてきたー。
ちゃんとやらなきゃ。

何かすっきりすること無いかな。

解決方法

最近、問題を解決する方法を考えるのに必死です。

これまで、いろいろ悩んでも、解決する方法を考えるまでいかなかったからなぁ～。

今、それが必要だって思います。


今週もいろいろあって、大変だったけどな。
mixiで書いてたこと。

会議が終わった後に、言いたいことがあったんだけど言えなくて、ちょっと困った感があった。
校長室で湯呑洗ってたときに、メンバーの一人にちらって話をしてて、落ち着いた感があって。
帰りに、ちょっと考えてたら、ほんまにこのまま帰って大丈夫かなって。
代表に話をしようとしたんだけど、機会逃しちゃったしな。
で、家に帰り着いたとたん、もうアカンって思って、泣きじゃくったｗ
おさまらんくて、日記に書いてしまった。
ケータイの電源も切ったままで、夜中ずっと泣いてて、朝まで落ち込んでた。
で、ちょっとしっかりしなきゃアカンって思って、mixiの日記を消そうって思ったんだけど、
いろいろ書き込みしてあったし、書いたことに対して責任を感じてさ。

ちゃんと問題に向き合って、自分なりの答えを探ったりしたんだ。

いつか話をしなきゃって思って、金曜に代表と会ったんだけど、めっちゃ心配されてた。
結局いろいろ他のこともあって、そのことについて話をふられてもなんとも言えない状態。
自分の中でまとまってなくて、時間かかるなぁって思って話ができなかった。

こんままじゃあかんって思ってたから、その日の夜に電話して、ゆっくり話を聞いてもらったし、これからのこととか話したし、すっきりした。

自分でも、冷静になれなかったところがあったので、今はそこを反省してます．．．


でも、もう落ち込んでないから！
大丈夫だって言ったら、なおさら心配されるような気がしたので、結果出して答えようと思う。

課題がいろいろみつかったら、これから解決しなきゃ。
うん。
こんなんですが、何かあったらお願いしますｗ

最近

う○こしてない。